masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。2018年に双極性うつの診断が下りリーマス服用中

前回の診察から眠剤の量が減った。特に問題なく眠れているのでこのまま減らしていけるといい。(もう十年くらいは眠剤を飲み続けている)

休日、着替える気力もない。当然外出する事もなく、食べたいと思ったものを作るのにも途中で休憩を入れながらでないと辛かった。

何も出来ない、と思う。時間はあっという間に過ぎていく。

休日前はやりたいことが色々浮ぶのに、実際は昼前まで起きられず、起きても体も気持ちも重い。何もできない。何かをやりたいという気持ちが出てこない。

鬱期だからと言い聞かせる事はできるけど、最近では「でもずっとそうだった」としか思えない。年始頃にはあんなに絵が書きたかったのに、最近は考えることも辛い。

思考を巡らそうとすると、

「それをすると疲れるんだよ」と体が言ってくる。

いつまで待てば鬱期を抜けられる?

この無駄としか思えない時間をどうやって納得して過ごせばいい?

こんな調子が当たり前すぎて、私は人に「ぼちぼちやっています」と言ってしまう。「仕事には行けています」と言ってしまう。

洗い物ができなくて自炊できなくなったり洗濯ができなくて着る物がなくなったりしても「何とかやっています」と。

生活に支障が出まくっているのに。それを言えない。いつも「言ってもどうにもならない」と思っている。

 

部屋の蛍光灯が切れてしまい、暗い部屋で食事する羽目になってしまった時も、

「切らしたままで何日過ごせるだろう」と考えていた。蛍光灯を買いに行く気力がなかった。通販にするにしても、照明のカバーを外し型番を確認する、その作業に回す気力すらなかった。

朝、照明がない中支度をしていてとてもストレスが溜まった。それでやっと蛍光灯を買いに行く気持ちが固まった。

それでも、マイナスから引っ張り出した気力はいくらも持たない。

唸りながら店に行った。店に入ればそれを隠して愛想良く店員に話し掛ける。つらい、しんどい、早く帰りたい。

私は一人なので全ては仕方ないんだ

自分がやらなきゃ何も進まないんだから

そう思っているけど、それでも

身の回りの事やってるだけで消耗しきってるなんて悲し過ぎない?

もっと楽しんだりしたいのに。

「躁鬱だから仕方ない」なんて納得できない。時々、すごく心苦しくなる。