masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。

ご期待にはそえません!

今日は長い間もやもやしてたことに気がついて、あーなんだそっかー!って

ちょっと、いやかなり?スッキリした。

私は私を正そうとした支援者の期待通りに生きてたら

自分がどんどん死ぬ、っていう。

いや、支援者が悪いとばかりは言えなくて、

そもそもメンタル弱っててなーんにも考えられなくて

「普通になりたい」ってずっと言ってた時期が長くて、

そんな私を何とかしようと支援者もやってくれてた訳で。

私は自分の事どうでも良くって、支援者が望むように生きてたら

まっとうに近づけるんだなって思って、全権を渡してた。

違和感があっても我慢して。支援者がすべて正しい判断をしているのだから・・・って今思えば何言ってんだこいつ、ってなもんだけど、

自己評価の低い人間は簡単に自分を明け渡したりするとこあるからね。

私が回復してきても、違和感が大きくなってきても、

支援者がますます私の事を「ましろさんはこういう人だから」と

私の凸凹をフラットに近づけようとしても、

私は窮屈で自分から力が抜けていくような感覚で。

何故良くならないんだろう?と思ってた。

仕事を辞めると決めて話した時、反対したのは支援者だけだった。

理詰めで、正論で返された。そして極めつけ「よく考えて」。

私の気持ちはどこにも持って行き場がなく、

「正しいこと」をつきつけてくる支援者に返す言葉もなく

「分かりました・・・」と言うしかなくって。

支援者は満足げに自分の決めたレールの説明に入る。

私はそれに乗るしかなかった。

 

正しいんだろうと思う。まっとうなんだろうと思う。

それが普通だよ、と言われるんだと思う。

それに従おうとしてきた。何年もそうしてきた。

自己評価の低い私が、自己主張するのは至難の業だった。

言うとおりにしてれば、嫌われない人になれるかも」とすら思ってた。

 

そんな訳ねーよばーーーーーーーっか!!w

 

今感じてるこの窮屈極まりない気持ちは何だ?

自分のお金を管理してもらってるけど、旅行のひとつも許しがでないで

「しょうがないのかなあ・・・」ってくすぶってる気持ちは何だ?

どっかの学会で私の事を「成功しているケースモデル」として発表するとか

それを勲章のように思うとか、どーーーーーかしてる。

そんな生き方できないって分かってるでしょ。いつも前向きで頑張ってる、

そういう自分を強いてて、「良くならないなあ」って思ってるの。

 

ADHDが平坦に生きる練習?無駄!!

平坦は酒もタバコもギャンブルもネットで課金もしたりしない

それは平和だけどそれがなんだっちゅーの。

自分の事を好きに決めてたら、私は凸凹になって苦労するのか?

まっとうで普通な定型者に。支援者は「ましろさんはなりたいと思ってるはず」?

 

ごめんなさい、今までは確かにそうでした。でも嘘でした。

 

苦しいんですよ、苦しいだけなんですよ、正しいことにがんじがらめにされるのは。

もっとブッ飛んでて、突拍子もなくて、問題アリアリの私が、私なんです。

言う事聞いてたらそのうち死んじゃうと思う。

いい子になんか、なりたくないんですよ。

言いたいことは言える子になりたいんですよ。

止めないでください。

私の希望はそこにあるような気がするから。