masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。

眠れない夜がまた来て

夜は静かで落ち着くのに

どうせ眠剤を飲まなきゃ眠れない体なのに

もう10年は眠剤を飲んでる

精密検査の結果でガンマの数値が高いのは脂肪がついてきただけじゃ

ない気もしてる 副作用の吐き気や頭痛を我慢して

社会に適応するために今日もストラテラを飲む

高価なストラテラ、もし仕事を失ったら

それも飲めなくなるかもしれない

 

過食と鬱と引きこもりで出来上がった肥満体は

自己責任だけど、引き受けたくない

ツケを払わされてるだけだと分かっているけど

どこかで私はずっと被害者だと思っている

自分のしていることを自分の選択の結果だと思えないところがある

ADHDの衝動性と過集中は正しい方向で組み合わないと

不幸な結果を呼び寄せてしまう

自分が何かに突き動かされているのを

本能なんだと思って飛びついて

今まで沢山の失敗を選んだと思う

私は自分を疑わないといけなくなった

 

一人がつらい

ずっと望んでたことだったけど

親から離れて家族から自立して一人で生きていけるようになりたいって

ずっと願ってたことだった 私は強かったし若かった

でも年を取って変わってしまった

何にもとらわれないと思っていたことは何者にもなれないということだった

気がついても部屋を見渡せば一人ぼっち

泣きながらキーボードを打ってる

 

死んで楽になりたい

生きてて辛いことばかりだったらそう思うのが自然な流れだと思った

もう自力では生きること毎日更新していくのが辛くなっている

もう自分だけではだめだ

一人では生きていけない

 

誰か教えてほしい

乗り越える力を私に分けて欲しい

手をさしのべて欲しい

そう願う事は我儘だろうか

一人で生きていくんだと15の時に決めた私を責められない

あの時の私は強かった こんな風になってしまって

申し訳ない気持ちで一杯になる

あんなに頑張ってきたのに

今では騙し騙し毎日を生きてる