masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。

発達障害辛い

いつも「見た目には何ともない」
ちょっとやそっとじゃ「ハンデがあるように見えないね」と言われる。
それは、今までの人生で色んなものを犠牲にして
「社会に溶け込む、適応する」為に作り上げたものなんだ。

今まで散々、笑われて怒鳴られて呆れられて、
自分がどんなに出来損ないだと思ったか。
惨めで、反論や主張することも叶わず、ただ一方的に退けられて、
どれだけ傷ついたか。
今まで何万回と言葉を飲み込んだことか。
わかんないよって言いたい。もっとゆっくり喋って、
もっと手短にお願い、冗談は通じないから真に受けるよ、って言いたい。
でも、許される環境にいなかった。

だから、あたりさわりのないように受け流すことや
天然を装うことで多少の会話のズレをごまかすこと、
慌てても表に出さずにじっとしてること・・・そういうことをひたすらやっていた。
素でいたら、どこに行っても受け入れられないから、そうするしかなかった。
でも悲しいかな、そうして自分を押し殺しても周囲に同調してきたのに、
障害をオープンにして働くと、かえってその「過剰に適応している自分」が邪魔をする。

見た目に分からないから「困ってないんだろう」
困ってると言ってこないから「大丈夫なんだろう」
そう思われている。
困ってると言えばいい?それはその通りだけど、今までそれで
否定され続けてきたものを急には出せない。
まして馬鹿正直だから、不用意な事を言っては人を不快にさせてきたから
言葉はすんなりとは出てこない。
三重にも四重にもチェックをする。それでも失言してしまう。
表に出したら私も傷ついてしまう。それが怖い。

普通に生まれたかった。