masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。

ふわふわした感じで過ごしている

なんだろう、メンタルが安定しているのだと思っていたけど

どうも違うみたいだ。来春のライブ遠征を目標にして

色々進めていて、それは今のところ順調。

不安やしにたみが来る事もあるけど、それほど落ち込んでない(多分)。

でもそれって「来春があるから」ってしんどい気持ち諸々を追いやっているだけなのでは。

ライブに行ったら、その後・・・

そんな心配、するのがおかしいのだろうか。

作業所、今月末で終了

作業所では調理実習で十数人分の昼食を作る

それが楽しかった(それ以外は何もしない)

でも今月末で終了になる

週に1度、スタッフと話をしたりしなかったり

途中めんどくさくなったりしたけど

それももう終わりか・・・

 

外に出て人と会う事で気分転換になったのに

それがなくなったら仕事のストレスも

今以上に抱え込んでしまいそうで怖い

 

旅のしおりは一度試し刷りして

違和感があったのでまた作り直したりしていた

それでもほぼ出来上がった

作る時はつい集中して何時間も作業してたので

予定よりもずっと早く出来て、暇になった

次は何をしよう・・・

しおりを作ってる間にフォトブックというものを知って

今度は残す方向で色々調べ始めた

思いつきでライブ遠征を決めたけど、

それに関連した細々した事をひとつずつこなしていくのは

楽しいし小さな達成感もある、好きでやってるからなんだろうと思う

そう思うとライブ様々だなと

 

 

旅のしおりを新たに作り始めた

旅のしおり 特集 TOP - 無料テンプレート公開中 - Microsoft Office - 楽しもう Office

PowerPointとか使ったことないけど)

 

しおり作ってほぼ完成しちゃったんだけど

シンプルすぎて改行もできない仕様なのが

物足らなくなって

他のサービスを探してみたら

色々作り込めそうなものを見つけた。

今度はこっちでつくってみようかな。

画像や地図も沢山載せられそうだし。

・・・

・・・

現実逃避する時間を確保しないと。

 

本気出しすぎ

半年先の旅のしおりがほぼ完成してしまった

 

 

続きを読む

休日はしおりを作る

girlip.travel.yahoo.co.jp

一人旅でもしおりは重要。

方向音痴なので地図もいるかなと思って

色々探してみてたらいいのを見つけた。

tabippo.net

www.google.com

グーグルマップで自分のグラフを作っておけば

後からパソコンでもスマホでも確認できる。便利。

 

 

しおりを作り始めたのは偶然からだったけど

作っている時間は日頃のストレスも忘れて

没頭できて、いいものを見つけたなと思う。

今は、こういう時間を作れるのがありがたい。

明日からまた仕事。

 

 

 

 

レシピメモ

www.kurashiru.com

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調子が悪い時はコンビニ弁当で済ますけど

料理をして気持ちが上がる事もあるし

明日は料理したいなあ

(作業所行くのも忘れて一日寝てた、せっかくの土曜なのに)

配慮がないと働けない

ポンコツな自分。

働くたびに自尊心が削られる。

いや、自尊心なんていいものでもないのかも。

 

 

働けて嬉しいって気持ちよりも

苦しい事の方が多い

もとより働くのは健常者であっても大変だし

仕事も人間関係も頑張ってこなしている

私はそれプラス障害がある

ACゆえにコミュニケーションもままならない

なのに同じ場所で同じように働こうという。

みんなに配慮してもらって我慢してもらって

ようやく存在できるというのに

私が空気も読めない気も使えない

何も特化したところがないから

職場にプラスになることがない。

 

イヤーマフを職場で着けてみたら、

手元の音以外はほとんど遮断していたので

集中しやすいけど電話が鳴ってることさえ分からないので

心配になって結局すぐ外してしまう。

これではいかん、と職場の人達に説明した。

上司は「イヤーマフって大きいんだ。なんかDJみたいでかっこいいw」

って笑っていた。私も一緒に笑った。

でも、でも。

分かってる、こんな事で傷ついてたら何もできない。

笑いで落ちつけるような話じゃないよって思ったところで

どうしようもない。気を使われたのかもしれない。

でも。

なんかもう、私は疲れてしまった。

自分が、まともに働けないことに疲れた。

私と関わってる人にはただただ、申し訳ないという気持ち。

 

半年先に働いてても、

仕事は入ったばかりの新人さんの方が早いとか。

いつの間にか、職場の人達とラインを交換していて

私は今まで声も掛けられたことないとか。

そういう事に傷ついてたら

本当に、何もできない。

だから、傷つくのは無駄なんだから、

そういう事をスルーできるようにならなくちゃ、

もっと強くならなきゃ、

もっと・・・

そこで、張った糸が切れてしまった。

馬鹿みたい。

みんなくだらない。

こんな事して何になるんだろう。

もう全部終わらせてしまいたい。

鬱に逆戻り。

 

こんな半端なやつが、社会に出るなんて

迷惑な話だ。

ごめんなさい。許して欲しい。