masiro2nd’s diary

前向きな事をあまり考えられないみたいです。ADHD。2018年に双極性うつの診断が下りリーマス服用中

逃げてる

一週間仕事に行けなかった。ずっと布団の中にいた。

今日は行かないと。忙しいって知ってる。

昼夜逆転がまだ直らない。今日も結局完徹。

もう支度しなきゃいけない時間だけど

「行きたくない」って気持ちがあるのが嫌で

気をそらそうとしてこれを書いてる。

行きたくないなんて思っちゃ駄目

これ以上休んだら駄目

早く支度しなきゃ駄目

逃げてばかりで駄目

強くないから駄目

否定してばっかり。

償う為に生きてるみたい

 

 

「もうちょっとこのまま頑張りましょう」

お盆休みが被ってしまったせいで1か月ぶりの診察とカウンセリング。

体調は変わらずで最低限生活を回す事しかできず

休日は寝てたら終わるので憂鬱だと話した。

もう4か月くらいこんな感じな気がする。

昼夜逆転し始めている、と言ったら

鬱状態ではよくあることらしい。

「今の状態は、それでもまだどん底ではないですよね、多少は良い。ここから落とさないようにキープして

もうちょっとこのまま頑張りましょう」

「あっ、はい」

はいじゃないよ、嘘でしょもう無理です無理無理!

何か強い薬ないですか?仕事もしんどくて!虚無!離人!悲愴!生きてるのがもうしんどくて無理!無理です一人だし!

って頭の中では叫んでるのに

「はい」しか出てこないのどうなってるの自分?って思った

頑張りましょうって言われてるのに我慢しましょうって聞こえる

 

「仕事は楽しいですか」と聞かれて「多分」としか言えなかった。

続いてるからそれなりには楽しいんだろうな?多分?

これを書いてるのは夜中の3時半、多分このまま寝ないで仕事に行く

寝起きがとにかく一番落ち込むから寝たくない

辛いと過食してしまうのも治らない

頑張るって何を、どうしたら?

全然分からない

ギャーッて叫びだしたいのを抑えてる、混乱している

頭の中で「叫ぶ元気があるんだ?ならまだ大丈夫だね」と声がする

何かを考える度にキリキリと胸が締め付けられる

 

 

一日うとうとしていた

夜になると目が覚めてくる

 

春頃からだんだんと鬱が色濃くなり、休日は寝て過ごすようになってしばらく経つ

投薬もカウンセリングも続けているけど私が「しんどい、つらい」と言ったところで「そうですか、ではまた次回に」としか返ってこない

 

「私がこんなでも誰が困る訳でもないしな・・・」などと考える。

自分が一番困ってるだろ、という事を言ってくれる人もいないので

私は夢遊病のようにふらふらとしながらこの夏を過ごしている。

必要とされてないなら生きてたってしょうがない、という気持ちがずっとある。

でも自発的に動こうとも思えないから詰んでる。

 

私の島には何にもない

何の為に生まれて 何をして生きるのか
答えられないなんて そんなのは嫌だ!
今を生きることで 熱いこころ燃える
だから君は行くんだ微笑んで

アンパンマンの主題歌を時々思い出す。

「答えとかねえなあ」としか。

 

私がパソコンを初めて買って、もう20年くらい経ってる。今が3台目とか?

当時、某大手掲示板にハマってた。テキストサイトFLASHサイトの全盛期で、ブラクラ踏んで寿命を縮めて耐性をつけながら過ごしてた。

ADHDのサイトの掲示板に入り浸り、皆で仕事や生活の困りごとを相談したり励ましたりしながら、地方ではオフ会なんかも結構した。

サイトがなくなったらそこそこ仲良かったメンバー同士はmixiで繋がり、

個人でブログも書いてた(私20年も前から書いてんの?)。

HTMLを勉強したり、訪問者を数えてキリ番をお祝いしたり、

チャットルームを作って仲間内で年越しチャットして「重くて落ちたんだけどw」とか言ってて。

楽しかったなあ。

 

今は誰とも繋がりがない。

mixiからぼちぼちTwitterに移る人も多くなって私もそうしたけど

適応障害になって仕事辞めて、地元を出て就職した先で今度は鬱になって、

ボロボロで地元帰ってきて長い引きこもり期が始まって貯金も無くなって親に泣きついて、

通院先で発達障害の診断出て障害者枠で働く事にしたけどうまくいかなくて転々として。

その間にみーんな結婚していった。

同性の知り合いはみんなお母さんになった。

鬱がひどい時、死ぬ準備をしようとしてそれまでの知り合いを全員切った。

連絡を絶って電話を解約したりアカウントを消去したり。

 

そういう事してたら見事にひとりになった。

どうしたかったんだろう?自分でもよく分からない。

 

仕事が閑散期に入り、GW並みの連休が取れるかもしれないと分かり

色々予定を立てようとした。しかし休みがちだったせいで自由になるお金がなかった。

仕事を休めるのは嬉しいが、これといってする事もないなあとなると

まあ今ってただ生きてるだけだもんな、と納得してしまう。

得意の空想もネタ切れしてきた様で

すぐに疲れてしまうようになった。

何かに打ち込むような体力気力は年々減る。

そのうち何も考えられなくなっていくのかな。

もうそうなっているのかもな。私に焦りがない。

 

 

 

 

サマージャンボの使い道決めた?

空想だけで一日平和に過ごせるからお勧めって言いたい所だけど

現実とのギャップに耐えられなくなったらそれはそれで困るので悩むところ

ノストラダムスの予言を信じてたので

「死ぬはずだったのに生き残ってしまったな」とがっかりした経験もある。

 

一発当てて自分の見えてる世界を変えて欲しい

 

オマジナイを唱える(8/14まで有効)

思いを馳せても無駄な事と言ってしまえばそれまでだけど。

そういう絵空事でも精神のバランスを保つのに必要な時もあるんじゃないかと思って。

サマージャンボ当たったら引きこもる」

引きこもりたい。